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Difficile da credere, ma vero: le donne hanno diritto di voto solo dal 1971. Per celebrare l'occasione, la nostra co-fondatrice Irène Schäppi ha pubblicato nel novembre 2020 il libro di saggistica "50 anni di suffragio femminile in Svizzera" in collaborazione con la sua amica, la dottoressa Isabel Rohner. In esso affronta anche il suo ruolo di donna in una società ancora patriarcale. Il seguente saggio molto personale, "Vergognati!" ne è il risultato ed è stato pubblicato per la prima volta nella precedente antologia.
Mentre digito queste righe sul mio laptop, improvvisamente sento il suono sgradevole di qualcuno che si taglia le unghie con un tagliaunghie e voglio immediatamente rivolgere a quella persona uno sguardo di disapprovazione. Ma, invece, sento il rossore salire sul mio viso.
Inserisci: la vergogna.
Un signore dai capelli grigi di circa 60 anni - in una vita precedente, sono sicuro che fosse un inquisitore alla caccia alle streghe - siede a gambe larghe nel suo completo tre pezzi pied de poule (ciao "Peaky Blinders"!) sul mio divano letto rosa in cucina e mi lancia un sorriso sprezzante mentre lui continua - del tutto sfacciatamente - con la manicure sulle dita a salsiccia. Il suo messaggio è inequivocabile: "Non ti vergogni delle tue mani? Lo smalto si sta staccando e hai di nuovo mordicchiato troppo forte le tue cuticole. Sembra sciatto, come un naso moccioso!" Il mio stile domenicale non sembra convincere neanche il giudice della vergogna: "Leggings e questo look senza trucco sono un chiaro segno che ti stai lasciando andare come donna" è il verdetto del mio giudice della vergogna su questo.
In generale, ce l'ho sempre nell'orecchio. Perché la vergogna, non importa dove mi trovo o cosa sto facendo, vuole sempre avere l'ultima parola. Ad esempio, quando scelgo un vestito attillato con i tacchi alti e mi trucco la mattina prima del lavoro: "L'intero pacchetto sembra troppo da troia. Allora non lamentarti quando i tuoi amici in redazione dicono qualcosa. Prima di tutto tutto, non capisci l'umorismo e, in secondo luogo, li hai incoraggiati con il tuo abbigliamento. Ma se scelgo un look athleisure, ad esempio jeans e felpa con cappuccio, mi grugnisce maliziosamente all'orecchio: "Ora stai facendo il timido , giusto, tesoro? Commovente, questo tentativo di far passare in secondo piano la tua femminilità".
In generale, il mio aspetto sembra essere una preoccupazione significativa per Scham: ha qualcosa da dire su ogni argomento, inclusa la barba di una donna, le rughe, un possibile doppio mento, la cellulite e i peli del corpo ("Ugh, hai un cespuglio laggiù e non ti sei depilata le ascelle?!?"), manicure (come ormai tutti sanno) e pedicure, l'elenco potrebbe continuare all'infinito. E in particolare mi fa notare cosa ho fatto di sbagliato qui o di cosa devo vergognarmi come donna. Perché: non è appropriato per una donna!
A proposito di signora: un enorme tabù per la vergogna è il mio periodo. Pensa che le mestruazioni siano inquietanti e preferirebbe dimenticare che è un processo del tutto normale del mio corpo femminile. Ecco perché mi esorta regolarmente al lavoro a introdurre di nascosto l'assorbente interno nella toilette nel modo meno appariscente possibile. Oppure, se non ne ho uno con me, chiedere timidamente e silenziosamente ai miei colleghi di aiutarmi. Perché: schifo!
Anche a pranzo o durante un pranzo di lavoro la vergogna non riesce a lasciarmi in pace. Se ordino un abbondante piatto di cotoletta e patatine, lo sento ridere da lontano: "Ahahah, puoi scordarti dei tuoi jeans attillati! Ma se decido per qualcosa di sano, un'insalata o delle verdure, per esempio, non va bene neanche Perché "agli uomini non piacciono le donne che non amano mangiare perché sono sempre a dieta", mi dice la mia vergogna.
Grazie alla mia vergogna, potrei scrivere un intero libro su cosa piace o non piace agli uomini nelle donne. Dopotutto, è stato con me giorno e notte, per anni. Proprio in cima alla sua lista di cose da non fare: esprimere la mia opinione ad alta voce e chiaramente a una figura autoritaria perché le donne sicure di sé sono considerate puttane. Nelle parole della mia vergogna, "Non fare il difficile!" O cercare di sminuirmi in tali situazioni liquidandomi come una "ragazza offesa". Eppure, ho 44 anni!
Certo, in passato ho cercato ogni tanto di uscire da questo dialogo sfidando le cosiddette regole sociali. Ad esempio, una volta sono uscito con diversi uomini contemporaneamente. Mentre questo comportamento dovrebbe effettivamente essere considerato cool e desiderabile tra i gentiluomini come me della vergogna, all'epoca non c'era una buona parola per me. Al contrario: invece di darmi una pacca sulla spalla per questo, la vergogna mi ha subito messo in una veste da villano. A proposito, "puttana" non era nemmeno la peggior parolaccia che mi ha sibilato in una mattina dopo i postumi di una sbornia - non per niente chiamato "Walk of Shame". Ma quando uscivo con le donne, non era meglio. O, come diceva consapevolmente la vergogna, "Non te l'hai mai fatto davvero". Perché ai suoi occhi non è possibile che ogni tanto io preferisca una donna al sesso maschile. "Ts, ts, ts", la vergogna scuote la testa sprezzante.
Ma mi è andata anche peggio quando, non molto tempo fa, ho osato (purtroppo senza successo) chiedere un aumento di stipendio (che cos'era ancora la parità salariale?) per me stesso. L'autobus della regina Cersei cammina per le strade di King's Landing nella serie HBO "Game of Thrones" a questo punto mi sembra una passeggiata nel parco ... Tuttavia, l'infinito "Vergognati!" coro della mia vergogna in quel momento non mi ha messo in ginocchio. Anzi. Perché dopo quel colloquio di stipendio, è successo quanto segue.
Shame on you!", "Shame on you!", "Shame on You!" sono diventati "shame", "shame", "shame". Questa parola si è poi trasformata in "shame", che alla fine è diventata "shame". alla fine: il potere. Non ho più resistito al grido di vergogna, e - per legittima difesa, per così dire - l'ho abbattuto. Più precisamente: Via con lo SCH! Dammi una T! Quindi POTERE!
Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia. Energia.
Cinque lettere, non così lontane dalla vergogna - vergogna al contrario significa "fallo!" Dopotutto! - ma che contengono molto più potere e azione. POWER è ora il mio nuovo mantra. Ecco perché ho anche MACHED qualcosa con la mia vergogna: ho bandito senza tante cerimonie l'aspirante inquisitore - con il suo SCH ritirato - a Asshole Island e l'ho sostituito con un nuovo coinquilino.
Uscita: La vergogna.
Entra: Il Potere.
Una donna alta e magra con un caschetto biondo platino che non ha problemi a difendere se stessa e la sua causa e con la quale posso passare ore davanti alla Playstation nel mio tempo libero - indossando sempre la nostra felpa con cappuccio preferita con sopra un lupo come in "The OA" - quando non sto lavorando al progetto del libro "50 anni di suffragio femminile". La cosa migliore: a differenza della vergogna, il potere non mi ha mai pugnalato alle spalle né ha avuto bisogno di farmi sentire piccolo a causa di un deficit personale. Al contrario: la Forza mi sta accanto come Rey Skywalker nell'ultima trilogia di "Star Wars" e mi permette così di combattere contro l'oscurità. O che presto mi pagheranno lo stesso salario dei miei colleghi maschi.
Domani e tutti i giorni successivi, ad esempio, indosseremo entrambi una gonna a tubino, Louboutin nere e rossetto rosso. Poiché nessuno tranne me stesso ha il diritto di giudicarmi, ho imparato dal potere. Quest'ultimo, tra l'altro, è qualcosa che ora perseguo con sempre meno durezza verso me stesso, ma con tanto più amore e accettazione di me stesso. E questo è buono. Quindi sta a me decidere come voglio vedermi ed essere vista dagli altri: una donna single che ama se stessa, è orgogliosa della sua vita e lotta per l'uguaglianza.
Ultimo ma non meno importante: c'è ancora molto spazio su Asshole Island!
